self control

no puedo. las suposiciones y los celos me matan. y ni siquiera la tengo.

lonely nights

de sufrimiento y de realización, de encontrarte con algo.

aquello

Aquello que anhelo no lo encuentro. Cuando no lo busco no sé si lo encuentro, porque tampoco sé si lo anhelo.

Aquello es tan sencillo que incluso cuando así se presenta, lo encuentro complicado.

Aquello es algo que me quita la alegría y yo trato de impedirlo.

Aquello me está desgastando.

Could we

Quiero que me busques. Quiero que me quieras encontrar. Quiero que me encuentres.

Y que no nos separemos jamás.

epílogo

end of the line. al final del camino.

Momento de mirar atrás. De echar cuentas. De suponer que esto es un cambio. Una convención que nos lleva a ponerlo todo en una balanza y creer que es el momento de sincerarse con uno mismo. Hombre, sí y no. Si quieres sí, y si no, pues también.

Mirar atrás y comprobar que a veces lo que uno anhela no es lo que realmente desea. Que la satisfacción no llega mediante aquello que uno ha estado esperando día y noche. Que lo que uno realmente necesita nunca se muestra como una prioridad y mucho menos se presenta la oportunidad. ¿Es frustrante? Sí. Mucho. Muchísimo. ¿Nos desesperamos ya?

No. Aún no. O quizá ya nos hemos desesperado. ¿Cómo lo sabe uno? Que si te caes siete veces te levantas ocho. ¿Si te caes más de cien veces te volverás a levantar ciento una? Ah, difícil pregunta, simple respuesta, supongo. Lo complicado es llegar hasta la respuesta. El proceso. Todo un año arriba y abajo para volver al punto de partida. También es frustrante. Nada parece cambiar, todo es efímero y apenas degustas lo apetitoso. Como si de una muestra gratuita se tratara. Lo tienes ahí delante, sabes que puedes estar un rato ahí y disfrutarlo. Y luego de nuevo pam, la realidad te golpea con más insistencia y con más fuerza cada vez que vuelves.

No. No son lamentaciones. Es un ejercicio de autocrítica, de concienciación, de poner las cosas en su sitio. Para eso sirve.

Durante todo este tiempo he sido partícipe de tantas experiencias extremas que si bien por un lado pueden o han sido nocivas, por otro lado me han acercado más a mi propia realidad. A reconocerme una vez más y descubrir otras facetas de mi personalidad o llegar a conclusiones definitivas que conformarán mi moral, mi juicio, mi personalidad, mi carácter, mi actuación en cada momento de la vida. Y eso no es nocivo, claro que no, pero puede condenarte de por vida.

Sí. Temo a la muerte. Necesito experimentar. No quiero fracasar. Quiero dar un paso adelante. Quiero tomar las riendas de lo que se me presenta por delante. Quiero disfrutar. Necesito moverme. Necesito quedarme quieto. Quiero eso. Quiero aquello. Quiero, quiero, quiero.

Mi peor pesadilla, la que me atormenta día y noche, la que me persigue vaya donde vaya, la que se me aparece cada vez que tomo partido, cada vez que me muevo, cada vez que actúo, es mi personalidad extrema. Blanco y negro. Izquierda y derecha. Arriba y abajo. No soy capaz de elegir. Cuando algo me gusta, cuando algo me atrae, cuando algo me parece interesante, lo quiero. ¿Caprichoso? ¿Ambicioso? No, indeciso. Si la vida es tomar decisiones, yo no vivo.  En el fondo ahora resultará que soy uno más y que sí, que a todos nos pasa. Bueno, ya basta de hablar de compadecerse de los demás. Necesito compadecerme de mí. Tengo un ego enorme y quizá eso no sea culpa mía. Quizá sea culpa de los demás que mi ego haya llegado a desarrollarse hasta tal punto que mi ego es más grande que mi propia persona y que los demás.  Todo es un enorme caos y todo queda confrontado. Esto también es frustrante. Esto es mi sino. Esto es mi roca en la espalda. Esto es lo que me impide avanzar. Esto es lo que me atormenta. Todo esto. Levantarse cada mañana y no saber qué quieres hacer porque quieres hacerlo todo.

Son casi las 5 de la mañana y en 19 horas otro año cantará. Vale. Hora de irse a la cama. Al final todo termina entre las sábanas. Los sueños, las lamentaciones, las ilusiones y las reflexiones.

Y esto no es un epílogo, no es el final del camino. Es sólo volver y volver y volver y volver y volver y volver…

la tarda esclata

t’hauria de dir el que vols sentir
hauria de fer el que tothom espera de mi
però de sobte el sol perfora un gran núvol
i la tarda esclata
com si fos un matí

en aquest intercanvi aparent
les veritats es confoneni el covard és valent
i en l’estona que passa
entre que ho veig i ho entenc
va creixent la certesa
que no ens necessitem
però ens tenim

A estas horas pocas cosas importan más que aquello profundo y sentido.

ochocientos más ochocientos son mil seiscientos hijos de puta

Radicalmente sencillo. El concepto nace de una simpleza tan extrema que para algunos puede parecer algo insustancial, algo carente de un interés superior si de lo que se trata es de extraer alguna conclusión. Bueno, es innegable que algunos pueden pensar así.

Que quede claro que aquí y ahora me manifiesto espontáneamente y no estoy dispuesto a negar a las evidencias. Quizá postergar lo inevitable, tratando de imaginar alguna situación en la que uno pueda salir indemne. Veredicto, culpable.  Y así se escribe la historia, a base de palos, a base de hostias que todos tratamos de evitar y que muy posiblemente merezcamos. El problema es que no hay tanta gente dispuesta a darla sin creer que van a recibir un severo castigo posteriormente. Yo me posiciono a favor y admito que me gustaría ser un castigador. De oficio hijo de puta con clase. Al final te quedas en neoromántico con ínfulas de adolescente posmoderno y tratando de comunicarse a un nivel estratosférico, un globo tan gigante que nunca explotará pero nunca flotará, nunca se dejará llevar por nada. Ja, ironías aparte, si de lo que se trata es de sincerarse, pues no lo creo, porque quizá alguno crea poder sacar algo claro de todo esto. Está bien, os invito, indómita gente, a este notable ejercicio de estilo. Y claro, luego lo demostráis.

Quizá se trate de eso, de probarse a uno mismo, de definirse paso a paso y de empezar las cosas del principio, para que luego el final realmente conlleve un significado. Estos pasos tan anegados de complicaciones, esos pasos que queremos evitar, esos pasos que conceptualizan todo y nada, esos pasos que conllevan la raíz de todo. Esos pasos son necesarios. Creo firmemente que todo esto era necesario, y todo esto puedo afirmarlo porque ya lo he podido comprobar. Repito, era necesario. De este modo uno ve las cosas con más claridad, reestructura sus prioridades y afina su puntería. Qué complicado es todo y qué simple es a la vez. Nos entestamos en liberarnos de nuestra sencillez, una virtud nunca bien ponderada, una cualidad marginal, algo tan básico y a la vez tan poco humano…pero nuestro.

Y así imagino que el futuro te depara otras cosas. No soy capaz de expresar más hoy. No, realmente sí que puedo, pero se trata de ir paso a paso ¿no?

(de)liberad(me)

fok yeah

force of will

Antaño una carta brutal. Ahora una losa que tengo encima y no hay forma de quitármela. Fuerza de voluntad. Uf, es que no, no soy capaz. Si de verdad lo de la procrastinación es diagnosticable, estoy convencido de que lo tengo. Más allá del cacareo habitual y del querer sacar pecho con una sandez tan grande como la de a ver quién es más vago, a mí me preocupa el hecho de que me acompañe esta sensación por los días de los días, amén.

Quiero irme, pero no lo hago. Quiero hacer eso y lo otro, pero no lo hago. Esto se interrelaciona con el tema de la motivación, una cadena de desfavores, porque otra cosa no, pero lo que es ayudarme en la tarea de llevar una vida más placentera en un plano que no sea el lúdico, como que no.

Ah, qué triste tortura, cuantos ejercicios de autocompasión toca escribir hasta que uno quede complacido y vuelva a empezar de cero. De verdad que la exégesis que uno saca de todo esto es que hay demasiado tiempo libre mal invertido. Muchas cosas por hacer y demasiado tiempo para pensar en cuál hacer. Ja, irónico.

ángela

Tan lleno y tan vacío. No hablo del vaso. Hablo de mí. Me siento tan bien y tan mal en cuestión de minutos, que me pregunto qué es lo que de verdad siento. ¿Seré feliz? ¿Cómo? ¿Por qué? ¿Y si no lo soy? ¿Cómo lo descubro? ¿Hay alguien que me ayuda alguna vez?

No tengo ganas de escribir cosas como estas porque me he dado cuenta de que cuanto más escribo sobre mí mismo y lo que siento, peor me siento. Es curioso u odioso, no lo sé.

Quizás la cercanía de aquello que anhelamos duranto tantos días y días me alegre. La posibilidad de hacer algo que quiero que hacer. De divertirme porque quiero divertirme. De pasarlo bien porque voy a pasarlo bien. Quizás sea eso. ¿Y eso no es felicidad? Tendré que descubrirlo solo, como siempre. Porque hay cosas que no cambian. Y eso sí que no lo entiendo. Y es una mierda.

El funk me alegra de vez en cuando.